Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

OMG!!

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.

Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: – Quelle superbe canapé…

Il répond : – Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : – Tu collectionnes les tableaux ?

– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: – Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant : – Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.

La fille demande: – Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque : – Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine face.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : – Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »

Un homme s’évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour…

Un homme s’évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s’en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – « Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du s3xe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime ! »
Sa femme lui répond : – « Il ne m’embrassait pas dans le cou. Il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri…. Je t’aime ! »


OMG!!! Le cauchemar de beaucoup d'hommes.... Hahaha!!!
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C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème…

 C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème :
 » Elle a le minou qui sent l’oignon !! »
Elle est hyper mignonne, pourtant, dès qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe : dès qu’il descend à la cave, le mec est dégoûté et part en courant!!
Alors évidemment , cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une amie.
sa copine lui dit :
–  » Ecoute , je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien , il a perdu le sens de l’odorat lors d’un accident ….. »
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ….tout ça ….arrive au lit.


le mec descend à la cave ……..
Une minutes , deux minutes …..puis le mec relève la tete et dit :
– « C’est dingue, t’as le minou qui sent vachement l’oignon !!!!
la nénette étonnée lui dit :
– Mais c’est pas possible , t’as perdu l’odorat !!!

– Oui , mais j’ai les yeux qui pleurent !!!

OMG!!!!!!!! La suite est HILARANTE!!!!  :)
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Son copain voulait lui faire une surprise pour sa fête, mais elle a tout gâché… attendez de voir comment!

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour…

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé ?
– Oh, ma Mère ! J’ai été sauvée !
– Sauvée ? Par quel miracle ?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond :

– Il a fait ça !
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et ?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. » Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans !

OMG!!!! La suite est absolument HILARANTE!!! Hahaha!!!

Une populaire marque de baume à lèvres cause de sérieux dommages à plusieurs femmes

La compagnie EOS est plus que jamais dans l'eau chaude alors qu'elle doit faire face à une poursuite judiciaire dans laquelle on prétend que son baume à lèvres provoquerait des éruptions cutanées ainsi que des ampoules.

Le baume à lèvres produit par EOS jouit d'une énorme popularité, notamment car celui-ci a bénéficié de figures bien connues du show-business afin d'en faire la promotion. Parmi celles-ci, on y retrouve Miley Cirus et Kim Kardashian.

Le produit qui est vendu dans un emballage facilement reconnaissable, qui ressemble à un petit œuf, connaît donc un succès sans précédent et plus particulièrement auprès des adolescents.

Or, le rêve tire probablement à sa fin, car voilà que de nombreuses femmes affirment que le baume à lèvres aurait provoqué de nombreux effets secondaires indésirables comme des éruptions cutanées, des réactions allergiques et des ampoules.

Alors la prochaine fois que vos lèvres vous feront souffrir, utilisez donc des produits ne comportant aucun danger et ainsi, vous vous éviterez bien des problèmes de santé qui pourraient prendre jusqu'à plusieurs semaines avant de guérir!

Voici quelques photos de femmes qui ont subi des dommages:









ATTENTION! De nombreuses femmes se retrouvent avec la bouche ravagée après avoir utilisé ce baume à lèvres!

Une médium aveugle prédit de terribles choses pour 2016.

Qu’on y croit ou non, il existe dans la vie des coïncidences troublantes. Parfois même, certaines prévisions aléatoires et surprenantes se réalisent. S'agit-il de véritables pouvoirs ou de simples hasards ? Peu importe, une célèbre voyante morte il y a maintenant 20 ans nous a prédit une sombre année 2016.



Baba Vanga n'est pas une voyante ordinaire. Elle ne promet pas le retour de l'être aimé, elle ne parle aux anges ou fantômes pour savoir si vous allez réussir votre année scolaire. Non, cette voyante aveugle que l'on nommait la Nostradamus des Balkans a fait plusieurs prévisions troublantes avant de décéder en 1996.


Le plus surprenant, c'est que selon ses fidèles, 85 % de ses prédictions se sont avérées vraies. Pour 2004, elle affirmait : « Un tsunami s’abattra sur une large côte d’une vaste terre et l’ensemble des villes proches et de leurs habitants vont disparaître sous l’eau. » S'agissait-il du Tsunami qui s'est abattu sur l'Indonésie en 2004 ?


En 1989, elle prédisait : « Des frères américains vont être attaqués par des oiseaux d’acier et le sang d’innocents jaillira. » S'agissait-il des attentats du 11 septembre ?

Et selon cette curieuse voyante, l’année 2016 sera sanglante !


Apparemment, la vieille Bulgare affirmait qu'Obama serait le dernier président américain.


Elle a également prévu « une invasion musulmane en 2016 qui sonnera la fin de l’Europe. » Voilà qui ferait un excellent prétexte pour certains partis extrémistes qui souhaitent ancrer la peur de l'étranger. Toujours selon elle, une guerre atomique se prépare cette année, elle qui l’a prédit entre 2010 et 2016.


Mais l'avenir ne comporte pas que de mauvaises nouvelles. En effet, après l'invasion de l'Europe par le groupe État islamique en 2025, les Américains reviendraient conquérir le continent en 2066. Les extraterrestres viendraient nous rendre visite peu après pour nous apprendre à vivre sous l'eau. Une guerre éclatera ensuite sur mars en 3005 et la fin de la terre est prévue pour 3797.


Mais pas de panique, elle nous a aussi garantit que nous n’habiterons plus sur cette planète d'ici là.


Passez néanmoins une bonne année 2016 malgré tout !




Elle avait notamment prédit le 11 septembre, maintenant elle prédit bien pire pour 2016...

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.

– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

– Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent…

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l’institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C’est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Buckley ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »

« C’est pour guérir la toux. »
C’est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l’institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C’est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t’a dit cela ? » demande l’institutrice ?
« Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père :
– n’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »


Hahaha!!! Attendez de voir ce que le dernier élève déduit. TROP DRÔLE! 

À l’hôpital, une femme se fait opérer pour ses lèvres v@ginales qui sont trop grandes.

À l’hôpital, une femme se fait opérer pour ses lèvres v@ginales qui sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:

– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
– Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !

Le docteur:
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne.

La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »

La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »

Et la femme lui demande:
– Et la troisième?

Le docteur:
– Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !